Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:03 

Мой День медленно уходит. Утанцовывает даже, растворяясь в цветном тумане.
У меня теперь есть целая книжка о приключениях Улитки, которую полностью сделала моя подруга; есть книжка, в которой можно найти 500 причин для счастья; есть рукописное письмо на двух листах А4, есть чугунный заварочный чайник, о котором я раньше мельком думала только, что смогу беспрепятственно позволить себе такой ещё лет через несколько; есть подарок для предстоящего путешествия, а ещё много-много цветов и, наконец-то, осознание того, что свои люди, вообще-то, рядом. Того, что они вообще есть. Очень часто чувствую себя одиноко, в коконе таком. А тут все сразу, вместе, как кусочки паззла собрались. Целое больше суммы составных частей, в этом случае точно. И очень пусто становится, когда это целое распадается, разъезжаясь по домам. почему нам нельзя жить всем вместе, а
Грустно-счастливо. Всё хорошо, пока мы есть.
Это первый День за много-много лет, который чувствовался так правильно.
И ещё очень, ОЧЕНЬ хочется делать что-то своими руками. Потому что Анютина книжка переживается восхитительно сильно. Это и сама она, и её творение, и что-то кроме, намного большее. Целое больше суммы частей) Через призму творящей чудеса психики. Здорово. Нужно найти себе применение)

@темы: великий день, Заметки на полях

00:01 

Очень отзывается.

19.05.2016 в 18:29
Пишет Гьюрд:

18.05.2016 в 10:13
Пишет Серый Охотник:

Тсс

Говорят мама с бабушкой: Ю, не броди в саду, не лови по ночам очищающий лунный свет.
Ты накличешь беду. Непременно, найдешь беду! Наведешь всех матаги* на наш позабытый след.
С твоей статью и личиком будет достойный муж, с твоим голосом ты не найдешь неуместных слов.
Ты не будешь ходить в смоляную лесную глушь и зализывать след от собачьих кривых клыков.
Говорят мама с бабушкой: Ю, опасайся кур - в их зрачках отражается верная суть вещей.
Они видят сквозь морок и помнят расцветку шкур. Помнят, как мы любили их кости и хруст хрящей.

А с твоими ладонями - делать цветочный чай. А с твоими плечами - потупливать скромно взор.

Не броди по садам, не подманивай птичьих стай. Каждый зверь нас узнает, едва подойдя в упор.
Говорят мама с бабушкой: нынче подходит срок. Надевай кимоно, дожидайся исхода дня.
Тот мальчишка упрямо являлся на наш порог. И за это упрямство ему отдадим тебя.
Для твоих хрупких стоп только тёплый вишнёвый пол. Да с твоей нежной грудью - выкармливать дочерей.
Мы накроем на стол. Мы его позовем за стол. Ты подашь ему сладкий, как мёд, молодой кипрей.

Говорят.

Мир дробится на запахи, вкус и звук.

Говорят.

И на шее дыбятся волоски:

Не показывай глаз, не сутулься, не пачкай рук. Отвергай свою душу, пока не умрешь с тоски.

По безлюдной дороге. Ладони её в крови. Ю бежит через реку, вцепившись в куриный бок.
Теплота мягких перьев дурманит - вгрызайся, рви! Ю смеётся: ну, старые, кто же из нас не смог?
Ю вдыхает весь мир. Ю грозится ему: держись! Распрямляется в весь умилительно малый рост.
Ю уходит в леса, забывает людскую жизнь. Из-под шелка подола виднеется рыжий хвост.

*Японская каста охотников.

(с) Кайлиана Фей-Бранч

URL записи

URL записи

С Днём рождения меня)

20:38 

Время стремительно взрослеть, однако.
И мой вечный вопрос в пору завалов - "Когда всё это кончится?!" -, видимо, действительно имеет ответ "Никогда". Если хочется не тлеть в болоте, конечно.
Маячит перспектива работы, а я чувствую себя не принадлежащей к этому взрослому деловому миру. Вот ни капельки. Но я могу позвонить по предложенному номеру телефона и как-то даже о чём-то поговорить. Вообще не уверенно, но такая уж я сейчас. Пора определяться, чего я вообще хочу от жизни и от работы, кроме расплывчатого "консультировать".
Завертелось как-то особенно явно)

20:10 

Иногда мечты сбываются очень масштабно.
Когда я была маленькой, я хотела стать певицей. Осознанно хотела, сформулированно. А под этим всем была завороженность "изнанкой" - увидеть то, чего не видят другие. Сцену с обратной стороны, например. Участие в концертах, подготовка к ним казались таинством для избранных, куда так просто не просочишься. Так вот мне хотелось не столько популярности, сколько причастности к этому тайному действу. Быть той, кому это доступно.
Потом из мечты о бытии певицей я выросла, как только появились критичность восприятия себя и представления о шоу-бизнесе, однако тяготение к музыке осталось. Давно тут уже писала про мои с ней отношения в динамике) Но то "ух ты, как круто" по отношению к закулисью продолжало быть где-то на задворках сознания.
В университете, так получилось, я стала участницей хора. Который крут. Я не писала здесь о жизни, не писала о происходящих со мною событиях, но этот хор исполнил все те давние, детские, толком не сформулированные мечты. Ту сформулированную, кстати, тоже - я певица хора. Но сценовой изнанки у меня хоть отбавляй. Я с ними много где пела: в большом зале филармонии (вот где ударило причастностью к тайне! Там совершенно волшебные лабиринты внутри), в БКЗ, в концертном зале Мариинки, в Ледовом дворце (перед хоккейными матчами! А это была прям двойная тайна: сценическая и спортивная). И каждый раз при переходе к новой ступеньке я смотрю на всё происходящее с той, детской, точки, и что-то внутри обмирает от радости и восторга.
И вот опять новая ступенька: восьмого числа мы (сами, сами, только нашим хором) спели Мессу мира Дженкинса на новой сцене Мариинского театра. Мариинка-2 для любительского хора. Ё-моё. И это - нереальный уровень, потому что, блин, я ходила коридорами второй сцены. ВТОРОЙ СЦЕНЫ. Не концертного зала, нет. И пела на этой самой сцене.
Но если не отстраняться от себя, от потока жизни, то - ничего особенного. Залы все похожи, и сцены. Красиво смотрятся ярусы, да, но ощущения абсолютно такие же, как везде. Думала, буду волноваться - неа.
Про сам концерт: очень, очень хотела спеть эту ораторию - там есть, что проживать. Но проживала дома, в наушниках, со слезами. На концерте тоже пыталась, но в середине всё отдала, что было. На седьмом номере, где нарастающий кураж перед битвой, а потом - бой; и хотя чуть ли не всю вторую половину номера хор молчит, я выдохлась. С такого разгона упала в этот страшный бой, что следующие полтора номера ждала, пока кровь перестанет стучать во всём теле, а сердце перестанет так заходиться. И всё, дальше береглась до конца. Восьмой номер - самый страшный, всё горит заживо и умирает, и мне иногда кажется, что я могу не перенести сам накал его - очень, очень страшный. Но тут спокойненько так, в энергосберегающем режиме прошла)
И да, очень раздражает, когда хлопают в паузах между частями большого произведения. Пожалуйста, не делайте так, цельность произведения разбивается на раз-два от аплодисментов не в том месте (а то место - после последнего номера)).

Впереди, как говорил кто-то из наших хористов, только Большой театр. :)

16:01 

Сегодня мне одобрили американскую визу.
А значит, здравствуй, лето в США! :З
Я постараюсь попозже написать подробнее.
Юххху)))

@темы: великий день

16:28 

Первая муха в этом году залетела в окно. Весна :)

18:46 

YullSanna, очень вам рада!

Многих радостных и запоминающихся моментов вам и всего самого тёплого! в том числе и погоды :)

@темы: ПЧ

16:59 

Практика удалась :)
Остался ещё один день, но будет он аж через неделю. Так что потихоньку можно подводить итоги.
Неожиданно разнообразно получилось. И всё, чего хотела, сбылось: я консультировала. Еее. И подростков, и одну маму. И с насилием столкнулась - шла на отравление ПАВ и суицидальные мысли, пришла на связывание скотчем и лёгкие воспитательные побивайки. Пока сложно с таким работать: я сливаюсь с ребёнком и до безоценочности не дохожу. Умом понимаю, что у всех свои истории, в таких случаях нет людей с простой судьбой, но тяжко это применить. Скотч наложил слишком глубокий отпечаток)
Сегодня тоже была история-оборотень, долго с девочкой работала и не то, чтобы всё было гладко, но что-то получилось ведь. Что-то получается.
А ещё сегодня пришла рано очень - уже и не помню, когда в последний раз в такое время дома была - и с праздничным настроением вдобавок. На работе все друг друга поздравляют с наступающими праздниками, конфеты по отделениям носят... Меня тоже осчастливили тремя вафельными тортами и двумя шоколадками :D Рада, как не знаю, кто. Люблю подарки ^___^

Не хочу возвращаться к лекциям.

22:34 

Бабы Кати из Белёва месяц как не стало. Я сегодня узнала.
Пусть вам будет там хорошо, Екатерина Степановна, где бы вы ни были.

20:08 

Всё это время, пока я уезжаю утром и приезжаю поздно вечером, всё нормально. Мне некогда хандрить, жизнь полна смысла и событий, но - я устаю жить в таком ритме шесть дней в неделю. При этом даже неважно, что именно происходит в промежуток бытия вне дома: это не из-за того, что у меня практика, нет. Это из-за того, что всего много. И это богатство на дела начинает раздражать, когда заканчиваются силы. Я начинаю мечтать о дне, когда смогу выспаться всласть, и никуда не нужно будет ехать, и ничего не нужно будет делать, ни с кем встречаться. Просто сон и недочитанные фики. И фильмы. И сон.
Но ещё ни разу такой день не приходил без чувства вины и ощущения никчёмности. Я слишком много сплю и мало делаю. День за ноутом - что вообще за день? И сколь бы сильно не хотела именно этого, не спасает.
Слова друже о ценности жизни самой по себе тоже не особо спасают. То есть, конечно, я говорю себе всё это. И то, что я заслужила денёк-другой ничегонеделанья (тем более, что полного ничегонеделанья не получается, каждый день мне куда-то нужно ехать, ненадолго и вечером), но ощущение свободы не приходит. Ощущение чего-либо хорошего не приходит.
Так же не было раньше, я имею в виду, так долго и сильно. Не-бы-ло. В чём фишка-то сейчас? Что сделать? Думаю куда-нибудь съездить, все каникулы вот в Выборг собираюсь, но никак не соберусь. Туда нужно день целиком закладывать, и вставать рано, а не получается (ну, просыпаться рано, когда этого можно не делать, просто не хочется).
Как отсюда выбраться, а -_- Как-как, сходить на личную терапию. Либо в группу, которую кто-то уже несколько недель пропускает

23:05 

Практика - сплошной восторг. Я хочу вставать утром и ехать через полгорода туда. Одно большое удовольствие. Какая-то часть меня думает, что со временем может приесться и перестать приносить радость, другая часть вполне резонно замечает, что когда приестся, зваться это состояние будет "профессиональное выгорание" и его вполне можно убрать. Живём!
Вместе с тем начинают вылезать темы для личной терапии. Сегодня, так уж получилось, работала с подростками, которые попали в больницу с отравлением этанолом, и всё было нормально - сострадаешь, конечно, но сам факт употребления алкоголя ничего внутри не задевает. А напоследок нужно было побеседовать с подростком, употреблявшим наркотики, и вот тут и вылезла вся чертовщина. Я, оказывается, боюсь наркоманов. Очень. Это какая-то страшилка из детства - ужасный человек со шприцем в вене. И хотя в данном случае наркотики были совсем не те и употреблялись не так, это особого значения не имело. Страшно, страшно. На задворках сознания начала прокручивать варианты действий на случай, если вдруг станет плохо во время разговора с человеком. Шла к палате, как на казнь; оказалось, выписали уже. В этот раз пронесло.
Прорабатывать или не прорабатывать, вот в чём вопрос. Буду я и дальше работать именно в этой сфере или нет. С другой стороны, кашу маслом не испортишь, так ведь?..

21:00 

Ну, понеслось.
Первый день практики - во всех смыслах. Приехала, думала, что первая встреча будет сугубо организационная и ознакомительная, но вот передо мной уже раскладывают веер из случаев и спрашивают: "Ну, куда пойдёшь?"
Страшнее было думать об этом, чем делать. Первый опыт не без косяков, и я сначала всё ругала себя - ах, не сопоставила два и два, можно было покопать в том направлении, но потом подумала: стоп, а сильно бы это что-то изменило? Ярко выраженной тревожности ребёнок не испытывал, ничего фатального, что нужно было бы в связи с той веточкой снять. Явки-пароли ближайшего кризисного центра я дала, если что - там уже порешают. Глупо ожидать всего на свете от одной встречи, ещё и без запроса со стороны клиента.
Ещё терялась часто, не зная, как лучше тот или иной вопрос сформулировать, но, опять же, ничего фатального! Ребёнок терпеливо ждал. Вообще неуверенность в себе, боязнь работы с живым человеком была, конечно, но того момента, когда "вышла в поле". Потому что там уже я не сомневающаяся студенточка-практикантка-первый день как пришла, а психолог такая-то такая-то. Статус обязывает))
И очень легко переключиться в профессиональный режим (а тут ещё актуально, бо работаем с детьми, возможно, пострадавшими от насилия), когда, во-первых, работаешь с теми, кто младше, а во-вторых, ты в больнице и на тебе есть белый халат. Вот тут просто всё отпускает, потому что для клиента я - часть персонала больницы. Граница. И всё сразу становится нормально, psychologist mode on.
С боевым крещением меня. Я справилась :)

21:39 

Музыка, которая делает мне хорошо: сольные вещи Леонида Фёдорова. Полгода про неё не вспоминала даже, случайно наткнулась и - унесло. Это - просто дрожать всем телом и сжимать себя руками - то ли не в силах выразить и вынести в себе, то ли, наоборот, в попытке не выпустить, ни крохи не отдать. Слишком много. Слишком хорошо.
Прекрасно.

@темы: Заметки на полях

12:50 

В Петербурге сказочно-снежно, и от этого очень светло.
У меня новое домашнее платье - удивительно моё, подходящее решительно всем - от фасона до деталей узора -, и я сижу в нём, в светлой от снега комнате и режу бумажные прямоугольники для подготовки к экзамену под какой-то сборный плэйлист в стиле инди. Хорошая картинка, хорошее ощущение. Мне нравится.
Снова нужно время на перестроку и адаптацию, но жизнь больше не кажется разодранной на два куска. Наконец-то нашлось в них нечто общее. Я.

23:19 

Во мне живёт музыка, и с этим уже ничего не поделаешь.
Кроме неё, во мне живут ещё какие-то неоформившиеся тексты, а раньше ещё и стихи жили, но всё текстовое мне безумно стыдно выпускать. Даже просто писать стыдно. Всё время кажется, что я смешна и недостойна. И всё написанное кажется таким... Банальным. Плохо построенным. Плохо, плохо, всё плохо, я не могу, это не моё. Но стоит забыть про текст, отпустить, отложить в дальний ящик, а затем внезапно найти, как всё успокаивается; конечно, написанное далеко не идеально, зато оно начинает мне нравиться. Но страшно, очень страшно писать, кажется, что это не для меня совсем.

С музыкой этот этап пройден. Ну, не до конца, конечно, меня всё время кидает от "у меня хорошо получается" до "у меня получается просто отвратительно". Зато сегодня - сейчас - я признаю это: музыка - во мне. Равно как и в миллионах других людей; необязательно быть великим музыкантом, быть великим композитором, чтобы она жила внутри. Можно и не быть, слышишь? Можно. Можно так думать и так говорить.
Сразу стало как-то легче.

02:33 

Шесть часов на сон - в итоге, думаю, выйдет меньше.
Завтра - концерт. И подработка с утра, телефонные опросы. Совсем недолго этим занимаюсь, но не люблю уже от всей души.
Почти всё основное сдала, осталось только сольфеджио (помоги мне, боже!) и досрочная сдача кафедрального экзамена во вторник.
На выходных нужно взять себя в руки и сваять резюме в Америку, определиться с предпочтительным типом работ и регионом проживания, да отправить в офис - пусть подбирают варианты.
И ещё созвониться с научницей (уже не страшно, уже всё хорошо). И доделать учебное заключение по пациентке.
И всё, неужели тогда всё закончится. Неужели осталось так мало.
Невский украшен просто восхитительно; после сдачи хора да музлитры в музыкалке на фоне общего уровня напряжения чувствовала себя почему-то неудачницей. Возможно, из-за того, что волновалась. Но Невский спас. Он - как портал, а вместе с американской музыкой 40-50-60х годов эффект и вовсе ошеломительный. Маленькие вкрапления сказки в серое полотно напряжённых будней, но какие же яркие вкрапления. Приносят с собой ощущения новогоднего чуда, и чудеса, разумеется, не заставляют себя ждать.
В принципе, у меня снова есть смысл - закончить, наконец, всю эту круговерть с делами. Я жива и бодра - почему-то большие завалы дают мне много ресурса, но то, что без завалов ресурс я вытащить никак не могу, начинает напрягать. Где же баланс искать, а. И как?

22:56 

Я столько всего сюда не пишу, хотя собираюсь. Сегодня - чудесный день для того, чтобы эту тенденцию нарушить.

Да будет очередной срез того, что у меня получается после летнего завершения сеансов психологической помощи!
Чудные вдохновенные посты про любовь к себе и принятие себя были написаны в таком состоянии свободы, которое мне после каникул (да и во время) воспроизвести не удалось. Плюс в том, что я знаю, что я могу такое чувствовать, оказывается. Это как такая экскурсия в лучший мир была. Лучший мир доступен для постоянного проживания, только для этого нужно много всего сделать.
И с возвращения в Петербург мне казалось, что я откатилась назад за летние каникулы и теперь совсем-совсем не двигаюсь. Однако это не совсем так.

Всё очень медленно, но движется. Недавно я поймала себя на том, что абсолютно спокойно попросила людей в общественном транспорте дать мне пройти. Не в своей обычной зашуганной манере, опасаясь, что побьют и съедят, и вообще я такая жалкая и выгляжу хреново, а спокойно и доброжелательно. Я услышала свой голос и так удивилась! И это уже для меня достижение.

На зачёте в музыкальной школе я смогла себя успокоить. Господи, это был прорыв. Я шла не на оценку своего исполнительского мастерства, а на испытание своего самоконтроля. И да - была паника сначала. Но я себя каким-то образом успокоила ещё в коридоре, зашла в класс и сыграла уверенно, несмотря на двух посторонних оценщиков. Сама от себя не ожидала! Сыграла с косяками, но они не пошатнули ощущения уверенности вообще. И это такая победа! Потому что весь прошлый год я заваливала экзамены и зачёты, потому что у меня тряслись руки, поджилки, всё. Одна помарка выбивала из колеи. А теперь я смогла с этим справиться.

Сегодня съездила на показ игрового фильма "Горничная Линн" в рамках фестиваля "Бок о бок". В том году даже подумать о том, чтобы съездить на игровой фильм ЛГБТ тематики, было очень стыдно. Я смогла себя уговорить поехать на один показ тогда, но я была на документальном фильме, что несколько оправдывало меня перед собой, и это было неуютно и стыдно. Сам поиск места, вход, окружающие... Я терялась, ходила вся красная. Заполняя анкету, ставила галочку напротив "бисексуалка" и чуть ли не рукой её закрывала. И потом было желание бежать, бежать подальше. Как будто бы мне нельзя было там находиться.
А сегодня сходила на игровой тематический. В дороге полупаниковала - временами удавалось взять себя в руки, временами не очень. Но на месте спокойно спросила у охранников, куда идти, перекинулась по паре слов с волонтёрами, продававшими билеты, сувенирку, проверяющими паспорт... И во время всех этих действий я ни разу не покраснела. Это достижение, на самом деле. Не сказать, что на сеансе чувствовала себя полностью свободно (особенно во время последовавшего обсуждения), но было намного лучше, чем в прошлом году. Ощутимо.
Правда, на большинство людей так и не смотрела. Такая "чудная" стратегия - если я не вижу вас, вы не видите меня) Но не всё же сразу, в самом деле.
Очень поразило во время постфильмовой дискуссии с операторкой фильма (парам-пам, я привыкаю к феминитивам, надо же! так резали слух сначала) то, как свободно она говорила о своей ориентации. Я сидела и думала: "Ваааау, так тоже можно!".
Фильм, наравне с остальным, про открытие героиней своей сексуальности. Шла я после, шла и пришла к революционной просто мысли: о том, что у меня тоже есть сексуальность. И это нормально.
Где, где именно из моей картинки взросления и воспитания выпало столько кусков? Почему в свои двадцать лет я совершаю столько открытий? Что со мной не так?
Ну, хорошо хотя бы, что они ко мне приходят.

Много всего ещё написать бы надо, и про болото, и про нежелание жить (нет-нет, без суицидальных тенденций), и про непонимание того, зачем, и про проблески...
Вкратце: это закономерно для той, кто живёт не своей жизнью. Проблески - указание направления своей. Остаётся только верить в то, что я могу так жить, что я достойна так жить и что я всё делаю правильно.
Ещё про странных юношей, ищущих внимания и воспринимающихся как агрессоров против моего личного пространства, но это как-нибудь в другой раз. И про тупики с этим личным пространством, когда вроде как и хочется клёвых интересных людей в окружение (нет, не тех юношей), но - личное пространство. А ещё неуверенность в себе, "Что со мной не так?" без ответа...
Но как-нибудь в другой раз.

23:28 

Не люблю психоанализ.
В том плане, что некоторые его положения вызывают у меня резкое отторжение. Стадии психосексуального развития, например. То, как объясняются отношения с родителями в раннем возрасте.
Да, окей, наблюдаемые факты есть. Но объяснить можно по-разному, и меня не покидает ощущение, что есть иное красивое толкование. Без упора на влечение, отождествление, идентификацию - проще. Это слишком по-взрослому, чересчур. Должно быть что-то ещё. Что-то другое.
Буду это всё высказывать завтра преподавателю, работающему в этой парадигме. Удачи мне :D
Угораздило же пойти на "психоаналитическую" кафедру -___-

23:29 

Перешла в состояние овоща.
Сижу в этом уже месяца полтора, наверное. Не знаю, в чём дело: то ли погода виновата, то ли ещё что, только хоть какой-то интерес к жизни просыпается в основном вне дома. Стоит вернуться в это болотце - всё, единственное, чего тут хочется - это спать. Иногда, примерно раз в неделю, бывают просветления, но они не шибко продолжительные. Как отсюда выползать? Списки писать - хорошая вещь, когда хочется/надо хоть что-нибудь. А мне пока и срочно делать ничего не нужно, и не хочется вообще ничего.
Я убраться хочу уже месяца два, но у меня в прямом смысле не хватает сил. Выдыхаюсь минут через 20.
Тлен, тоска и бессмыслица. Выходы из дома спасают, люди тоже, но на это могу решиться только вне стен собственной комнаты.

01:22 

Очередная история про созвучного человека в копилку. Всё те же атрибуты - понимание с полуслова, общие чаяния, близко и здорово. Да только пути разошлись. И осталось - память, горечь и что-то ещё. Смешанное. БОльное. Обидное. Несбывшееся.
Плаваю в этом весь вечер - чужом, но таком живом, что хочется побыть ещё немного. Хорошо, когда не с тобой - сам решаешь, когда зайти, когда выбраться.

Хотя что уж лукавить. Совсем не только потому, что живое. Самой хочется кого-то созвучного - а не было их никогда; рассчитываю на "какие мои годы", но опасаюсь.

С другой стороны, чтобы стали приходить люди, созвучные настоящей мне, нужно перестать настоящую себя прятать. Логично. Но сложно.

@темы: Заметки на полях

Зеркала, спирали и моря

главная