• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:22 

Очередная история про созвучного человека в копилку. Всё те же атрибуты - понимание с полуслова, общие чаяния, близко и здорово. Да только пути разошлись. И осталось - память, горечь и что-то ещё. Смешанное. БОльное. Обидное. Несбывшееся.
Плаваю в этом весь вечер - чужом, но таком живом, что хочется побыть ещё немного. Хорошо, когда не с тобой - сам решаешь, когда зайти, когда выбраться.

Хотя что уж лукавить. Совсем не только потому, что живое. Самой хочется кого-то созвучного - а не было их никогда; рассчитываю на "какие мои годы", но опасаюсь.

С другой стороны, чтобы стали приходить люди, созвучные настоящей мне, нужно перестать настоящую себя прятать. Логично. Но сложно.

@темы: Заметки на полях

21:45 

Я люблю своего внутреннего тушканчика.
Он болеет-болеет, болеет-болеет... А потом внезапно отмирает. "Что это ты делаешь?" - спрашивает. А я... А что я? Прокрастинирую. Мне нужно отправить большоой и страшный опросный лист научнице, но сначала его нужно сделать. А он большой и страшный, повторюсь.
"Ну, - говорит мне тушканчик, - мы переживём. Мы потихонечку. Открой его хотя бы, начни". Открываю, начинаю. Втягиваюсь. На середине процесса опять появляется, говорит: "Посмотри на нас! Мы такие чудесные, правда?". Представляю себя со стороны - и правда: сижу, работаю, кайфую. Здорово так.
А теперь всё сделано, и глубочайшее чувство удовлетворения, и любви к себе.
Хотела написать про научницу, и тему курсовой, и вообще выбор кафедры; но когда-нибудь в другой раз, видимо. Самое время подтягивать этюд к быстро приближающемуся зачёту.

22:54 

Сегодня я - болеющий тушканчик. Ну ладно, не весь день, а только вечер.
Хочу есть малиновое варенье (и ем!), пить чай (и пью!), смотреть фильмы (и смотрю!), а ещё хочу поспать завтра вместо первых двух пар :D

20:05 

Зашла речь о сценариях праздования НГ, и я вдруг застопорилась на том, как бы я хотела его встретить. Я совсем не знаю. Причём билет домой уже купила; тут начались раздумья - а может быть, стоило отпраздновать в Питере? Но ведь не с кем; а торчать всю ночь в гордом одиночестве в общаге тоже сомнительное удовольствие, тоскливо как-то. Но с родителями не сильно лучше; с друзьями тамошними ничего пока не понятно - вряд ли получится, да и, в принципе, тоже не вызывает восторга. Всплывает картинка того, как хотелось бы - я, освещённая улица, снег и рождественский базар, но это уж как-то вовсе небольшой отрывок.

А потом поняла. Идеальное празднование нового 2016 года случилось бы у меня в Австралии вместе с бабушкой. Но - увы и ах, мечтать не вредно. Грустно.
Хочу хороший Новый год, а как его сделать - загадка.

19:46 

Крик души, вопль отчаяния

Сегодня буквально "за руку" поймала себя на подавлении эмоций.
"Мне так стыдно, я..." - "Замолчи". И всё, мысли сразу перелетают на другое, но менее стыдно-то от этого не становится. Хорошо, что попалось, буду думать, что можно сделать со всеми этими "стыдно", коих безумно много, но все под запретом.
Ещё из невесёлого: вчера набрела на группу наших, питерских, квир-тангеро, и такие они были прекрасные, что я уже начала всерьёз просчитывать варианты на то, чтобы начать заниматься ещё и танго.
Утром опять полезла на них смотреть, и почему-то это оказалось чуть ли не физически неприятно. И от мысли о моём танго тоже, мягко говоря, лучше не стало. Спросила себя, почему так, и получила в ответ: "Потому что я этого не достойна".
Господи, что делать-то с этим всем. Что делать с собой.

23:38 

I can!

@темы: Заметки на полях

01:10 

Всё. Всё - вопрос привычки.
Это я расслышала "Миротворцев" Дженкинса. Разбирать их начали ещё в прошлом году - тогда ребята готовились к выступлению в Нью-Йорке, а сейчас мы готовим российскую премьеру господи, как звучит-то пафосно! Мы самые страстыне любители Дженкинса в России, видимо - это уже вторая наша-его премьера
У меня к "Миротворцам" случилась нелюбовь примерно с третьей ноты. Мне они казались чем-то настолько незвучащим, чем-то таким ужасным. Издевательством надо всеми - странные гармонии, странный текст, странное всё. Постепенно нелюбовь переросла в ненависть: я не хочу это петь, а мы ничего кроме и не берём, блин. Скрипела зубами, страдала-страдала, постепенно привыкла к звучанию, но всё равно была не в восторге по умолчанию.
А сегодня приехала с репетиции и поняла, что я хочу это слушать. И все сегодняшние ворчания были, скорее, по привычке.
Ну здравствуй, Дженкинс, былая ненависть души моей. Возможно, я и к твоим мотетам скоро привыкну.

@темы: Заметки на полях

22:04 

После урока в музыкалке - любого - хочется жить, и делать это непременно вместе с музыкой. Зная теорию, умея практику, потому что тогда будет легче, потому что тогда - возможно - она не будет так распирать на части. Её, возможно, удастся выпустить и договориться с ней.
Недавно перекидывались с очень шапочным знакомым почти ничего не значащими репликами о музыке, и вдруг собеседник высказал мысль о том, что ему нравится выражать себя через музыку. Хо-хо. Для меня музыка - совсем не то, чем можно себя выразить. Не музыка для человека, а человек для музыки. Она - нечто такое самобытное, что не может существовать само по себе. Музыке нужен проводник. Меня больше всего "штырит" от таких людей-проводников; они не просто исполнители или композиторы, нет. Они выпускают музыку, пропускают её через себя каждой клеточкой тела, и как же это прекрасно. И больно, что я не могу так же (почему я не могу так же?.. Может, я пока ещё не могу так же?), но сладко-сладко от того, что хоть кто-то может.
Когда я вижу "проводников", жить хочется ещё сильнее. Может быть, я когда-нибудь смогу так же.

...меня спросили, довольна ли я сейчас выбором своей специальности. Конечно, отвечаю, даже и представить не могу, какая из профессий мне нравится больше. Ну не в консерваторию же, говорю, идти было; раздолбайка я, еле на школу-то хватает. Какой, мол, из меня музыкант?.. На это мне ненавязчиво напомнили, что в случае консерватории музыка основное, а не побочное, и всё время уходило бы на неё, а не на психологию. И вот тут-то мир мееедленно начал переворачиваться. Серьёзно, я ни разу в жизни не приходила к этой мысли. В том числе и о том, что раздолбайство может оказаться совсем не тем, чем кажется, и, возможно, у меня ещё есть шанс.
Я всё время боюсь об этом думать. Я всё время боюсь поставить музыку в приоритет. А почему, собственно?..
Может, попробовать разок?

21:59 

Пурум-пум-пум-пум.
Только начала сокрушаться о "потраченном впустую дне", как у нас сорвало вентиль. С горячей водой. Которая текла при полном напоре.
Выхожу, значит, из комнаты и вижу китайскую соседку с круглыми глазами, указывающую в сторону ванной. Захожу и вижу фонтанчик: вода течёт из душа, а душевая насадка лежит в раковине и орошает водой всю комнату. На полу уже море средних размеров.
Я думала, я убью соседку. Какого чёрта стоять и смотреть, как мы топим соседей?! Я орудовала тряпкой со зверским выражением лица. Выжимала с остервенением. Бедняга девочка :) Ну, зато теперь я знаю свою стратегию поведения в относительно экстренных ситуациях. И соседкину заодно -_-
Всё локализовалось в кран; общий вентиль закрыть своими силами не представляется возможным; душевую насадку в ванну перебросила сразу же, как вошла; вахтёрше сообщено. Ждём-с подмоги.

22:59 

Ах да, ещё разобралась в своих называниях. Ситуация вынудила, можно сказать :D И у меня наконец-то всё нормально легло.
Есть ситуации, когда ник вообще не фигурирует (чисто знакомство и общение в реале, с людьми, что представляются мирскими именами) - окей, нет проблем, тут такие правила, никуда не деться. Норм.
Исключение отсюда - универ; если звать меня реальным именем в его стенах, ждать ответа можно очень долго. Это объясняется неимоверным количеством моих тёзок на курсе, когда-то в моей группе, да ещё и в моей компании. Поэтому для своих (а чужие-то и не обращаются)) там я Эми. И никто больше, потому что иначе путаница с их стороны и полное игнорирование с моей (я просто не выделяю это имя как значимое для меня в той среде).

В случаях, когда ник как-то фигурирует, всё сложно. Потому что меня устраивает и мой ник, и моё имя, и раньше я как-то путалась и просила называть, как кому удобнее. Но теперь я поняла, как удобнее мне (ееее!). Получается так, что обращение по имени кажется мне уместным или в случае совсем шапочного знакомства (обращение в первый раз и на "Вы", единичный контакт; но тогда используется полная форма имени), или в случае знакомства очень близкого. Но как только "лёд тает", имя уже не уместно, бо степень близости не та. Различные модификации с именем, в том числе и его сокращение от полной формы - дело очень личное. И вот как раз тут полный ник - то, что наиболее комфортно и удобно. Сокращение до Эми, опять же, для близких знакомств.

Как же прекрасно, когда всё это наконец выстраивается в цельную картинку :) после стольких лет

22:41 

Сходила на семинар к Вентру и внезапно вспомнила, что у меня есть дайр :)
Написать-то про многое надо. Но пусть сейчас будут две вылезшие темы: СвР и, собссно, я.
-> Поездки в дома престарелых уже превратились в обычное дело. Или просто слишком мало времени после лагеря прошло)) Но это уже не "вау, сколько разных интересных людей", это уже привычно и немного рутинно. Ночные поезда так совсем обычным делом стали. В Белёве (он пока единственное место, куда я езжу) внезапно накрыло тем, что происходит: с одной из "своих" бабушек мы практически сроднились, и вот тут-то вылезла степень привязанности. Для меня. Во-первых, ещё за неделю до поезки, когда я собссно о ней узнала, и сначала как-то даже решила не дёргаться, но потом вспомнила. И тут уже без вариантов - еду, потому что иначе никак. Потому что и так полгода не виделись. Это для меня настолько естественно уже, что недоумение ребят-волонтёров (с которым в таком количестве я в первый раз столкнулась) очень удивляет, потому что ну а как по-другому? Да, я езжу из Питера в Москву, чтобы поехать на несколько часов в Тульскую область, а затем вернуться обратно в Питер. Дело житейское.
Но боже мой, как же меня эта бабушка ждёт. Там есть ещё вторая "моя", и вот в Белёве я всю поездку перемещаюсь между ними. Все ребята уже эту фишку просекли, чай пить не зовут, в концерте участвовать тоже; приходят за мной только когда совсем-совсем уже нужно ехать дальше.
Первая бабушка, она... открытая очень. Вот как-то совсем. И ждёт, и держится молодцом, и гостинцы заранее собирает. Плачет, когда мы уезжаем. Мы с ней перезваниваемся периодически, но ей этого, понятное дело, мало, а я чаще ездить не могу, ибо дорого. Она в последнее время сдала очень, но держится, держится; я не знаю, что будет, когда её не станет. Буду ли я туда ещё ездить. Ну да пока, слава Богу, все живы.

-> А я, видимо, никак не могу вернуться к себе после поездки домой. Меня там как-то очень откатило назад, и я вот никак не соберусь обратно. Но откатилась не до первоначального состояния, что уже хорошо :) Но сегодня вот было тревожно - жуткий дискомфорт в незнакомой компании. С незнакомыми людьми на их территории. Ужас-ужас-ужас; раньше в какой-то момент всё сдвигалось с этого состояния, но вот теперь мы вернулись к тому же, от чего пришли. Я грешу на откат в самооценке и отношении к себе, что, в свою очередь, опять из-за дома откатилось. Но! Дома УЖЕ было не так плохо, как обычно. У меня хотя бы были силы хоть что-то сделать с той ситуацией. Я молодец. Я справляюсь.
Пойду поглажу себя по голове.

12:57 

Всю ночь напролёт искала Ская с Блэком, а помогал мне в том почему-то Роман (уже и не вспомню ник его последний). Там была какая-то запутанная детективная история, с убийством, побегом и жизнью под прикрытием. Привидится же такое :laugh:
Пора отскребать себя от постели и выходить в люди - сбежала, значит, на свадьбу к родственникам, несмотря на все преграды, а теперь почему-то дрыхну. И у них второй день сегодня, весь народ пришёл (эх, не понять мне обычаев этих), а я всё думаю, как мимо всех проскользнуть можно да по городу побродить. С малых лет здесь гостюю, а местность не знаю почти. На день бы уйти да поисследовать.
Пойду в жизнь, что ли, замысел свой воплощать.

19:28 

Внезапно прочувствовала значение этого пресловутого "здесь-и-сейчас". С первого курса знакомы - теоретически -, а очная встреча как-то запаздывала. Полное понимание состояния всё никак не приходило, потому что я живу (жила?) в этом постоянном котле из воспоминаний, планов на будущее, раздумий о настоящем (которое present simple), мечтах... Никакого "здесь-и-сейчас". Вылетела я туда за всё это время лишь однажды (боженьки, как устрашающе звучит), почти год назад. Я тогда мыла салат, и такой он был молодой и нежный, что котёл внезапно сняли с огня - никаких лишних мыслей, только наслаждение текстурой листьев, их цветом, ощущением льющейся по пальцам воды. И через какое-то время я ведь напрочь забыла о восхитительности салата, хотя покупала его ещё много-много раз потом. Вспомнила только сейчас.
Думала раньше, что "здесь-и-сейчас" - штука для меня недостижимая. Оказалось - ещё как достижимая, вылезти из котла и переключиться на осознание того, что со мной происходит прямо сейчас, что я делаю и ощущаю, - легче, чем пальцами щёлкнуть. Правда, пока я в одиночестве. Когда рядом со мной люди, выходить из котла ещё не пробовала.
Вот через пару часов и испытаем :)

P.S.: здорово понимать, что процесс запущен и идёт. Совсем не быстро - быстро такие дела и не делаются, совсем не гладко - откатов назад довольно много, но он движется. И я сегодняшняя и я полугодичной давности - две оччень разные меня. Боже мой, да я в зеркале себе теперь нравлюсь и улыбаюсь тепло, а не как раньше.
Так, глядишь, и до осознания собственных желаний недалеко.

14:54 

Уже почти 3 недели, как вернулась из волонтёрского лагеря.
Коротко по итогам:
- нужно пересмотреть своё отношение к собакам: что-то в них есть. Например, преданность хозяину. Я всю жизнь с кошками общаюсь, и вот эта собачья черта очень удивляет.
- мне нужно достаточно много времени для того, чтобы привыкнуть к новым людям и убрать режим боевой готовности. В лагере это меня напрягало очень. Но, в самом деле, куда мне спешить?
- я по умолчанию с опаской и неодобрением отношусь к новым людям.
- полсмены думала о трудностях налаживания контакта с представителями противоположного пола, которые нравятся. Ухожу в глухую защиту, избегаю, и всё тут. В итоге пришла к мысли, что учиться никогда не поздно :) в награду познала прелесть неслучайных "случайных" прикосновений. Мрь. Хорошо быть тактильником.

00:13 

Потихоньку привыкаю к мысли, что со мной всё окей. Со мной всё в порядке, от макушки до пяток, во всех уголках моего внутреннего мира. Я имею право быть, и я имею право быть собой. И я ценна сама по себе, и ух ты, это чудное ощущение. Открываются всё новые перспективы, какие-то новые грани мира. Всё как-то намного радужнее, если принимаешь и любишь себя. Ну, по крайней мере, делаешь шаги в этом направлении.
Удивительно и здорово.
Хэ-хэй! ^___^

00:26 

Ну вот и настал тот день, когда я закрыла-таки дневник для не-дайриковцев. Возможно, теперь здесь будет больше личного, чем раньше.

Года полтора назад, будучи в гостях у Лис, я увидела у неё магнитик. Одинокий слон сидит на берегу моря (по крайней мере, мне кажется, что это был именно берег моря)) спиной с зрителю. И надпись: "У меня есть я. Мы справимся". Лис тогда сказала, что многие считают этот магнитик грустным, но только не она. Я в тот момент тоже считала этот магнитик грустным и жалела слона.
Недавно всё изменилось.
Сегодня я полчаса гладила себя по голове, шепча при этом слова поддержки, и ревела, и успокаивала себя, и опять поддерживала. Это был первый подобный опыт в моей жизни до сегодняшнего дня сама идея того, чтобы своей рукой. гладить. себя. по. голове. казалась дикой. Но всё-таки решилась попробовать, и... Это непередаваемо. Это самый восхитительный опыт за последнее время. Я, честно, не ожидала. Вот совсем. Только положила руку на голову, и слова полились сами, и к правой руке добавилась левая, и так хо-ро-шо стало. И боже мой, почему я не обращала на себя внимания столько времени? Как я могла? У меня действительно есть я, и мы действительно справимся. Я буду себя защищать, ибо кто, если не я? Я буду о себе заботиться, ибо кто, если не я? Я буду себя любить. Пока у меня не очень хорошо получается, я не пока не очень умею, но буду учиться. Потому что быть с собой вместе, быть за себя - восхитительно.
Поставлю себе ежедневный будильник и буду гладить себя 10 минут перед сном :) Ведь ты этого достойна (с)

21:04 

borrowed Life, приветствую!
Лета, полного приключений и приятных впечатлений!

@темы: ПЧ

20:59 

Череду панических настроений, когда казалось, что всё, больше не смогу, прошла. Смогла. Молодец.
Слетала домой, добыла паспорт. Мои приключения в логове УФМС достойны отдельного поста: бюрократия во всей красе, но в итоге всё получилось. Моя прелесссть (тм) у меня.
Теперь сессия. Подготовку перемежаю с обычным способом прокрастинации - зависанием на сайтах знакомств. Почему-то именно во время напряжённой учёбы чувствуется своё неимоверное одиночество и прочее прочее, поэтому учёбу отставляем и идём искать себе людей. Естественно, безуспешно - если кого-то и нахожу, то забываю на следующий же день, но от учёбы уводит очень эффективно.
***
Здорово, когда у тебя есть подруга, с которой можно обменяться опытом по пребыванию на различных сайтах, спросить совета и поделиться впечатлениями. Здорово, но всё-таки мысль "до чего мы докатились?.." всё ещё крепко сидит в голове :)

23:47 

Паника-паника-паника.

23:18 

Remorse, добро пожаловать!

Попутного ветра и птичьего пения в душе)

@темы: ПЧ

Зеркала, спирали и моря

главная