Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:09 

Заметочный пост)

Улыбаемся и машем!

Бывают такие моменты, когда и смешно, и грустно, но больше всё-таки смешно. И кажется, что вот именно этот миг лучше всего иллюстрирует твою жизнь. Театр абсурда эдакий.

В первый раз оно стряслось летом прошлого года, в волонтёрском лагере. Отыграли концерт в местном психоневрологическом интернате, а находился он далековато от дома престарелых нашего, брали такси туда. А на дорогу обратно добрая ПНИшная дирекция выделила нам УАЗик с водителем. И вот, собссно, картинка: тесный, душный УАЗик, нас там как сельдей в бочке - чуть ли не на коленях друг у друга сидим, за окнами проплывает полуразрушенный городок, машина подскакивает на выбоинах... И водитель включает какую-то заунывную песню (по-моему, там фигурировало какое-то растение: то ли черёмуха, то ли сирень). И понимаешь, что, в принципе, эту картинку можно всей стране приписать, грусть-тоска-печальная доля. Но присутствие психоневрологического интерната в предыстории даёт изюминку. С мыслью: "И это - моя жизнь, да".)

Во второй раз оно случилось сегодня. В мини-садике. Кажется, оно случалось весь день. В тот ли момент, когда двухлетнего малыша приходилось успокаивать безостановочным катанием на машинке, объезжая препятствия в виде ещё двух детей и их игрушек, или же в тот, когда я пыталась выменять барабан на смешариков у одного ребёнка (назовём его Виталик), отвлечь от барабана второго (пусть его будут звать Витей) и переключить внимание третьего ребёнка (он будет Сашенькой) от второго.
*Виталик и Саша - аутисты; Витя развивается нормально, но ему всего два года и он ужасный стесняш, долго привыкающий к незнакомым тётям. Они все безумно милые.*
...а возможно, в тот, когда мы собирались на прогулку. И казалось бы - три ребёнка и два взрослых, ну что тут одевать?
Моя "напарница" села одевать Сашу (он, в принципе, одевается сам, но делает это только сидя на руках у взрослого), а мне остались остальные. Витя - чудный мальчик; серьёзно снимал то, что умеет снимать, безропотно стоял и терпел все манипуляции с собой, послушно поднимал ножки и вдевал ручки в рукава - красота, одним словом. Виталик же стоял у окна, смотрел на улицу и переодеваться ни в какую не хотел. Я к нему и так, и эдак, и "Пойдём одеваться, пожалуйста", и "Я вижу, что ты хочешь выйти на улицу, но сначала нам нужно переодеться", и ещё то же содержание в разных формах... Виталик стоит и смотрит в окно, не реагируя никак и вырываясь из рук.
Где-то на этом месте из комнаты куда-то сбегает Саша; отправляется ловить его половина тех, кто был в центре на тот момент; к моим попыткам увести Виталика от окна присоединяются и другие люди; и вот наконец всё увенчалось успехом. Всех поймали, Виталик отправляется переодеваться... И тут оказалось, что мы потеряли его прогулочные штаны. Искали уже всем коллективом. Нашли, надеваем. Где-то в этот момент выясняется, что полностью к тому моменту одетый Саша тоже не в тех штанах. Переодеваем.
Всё! Хвала богам, все собраны общими усилиями, все довольны. "Напарница" с мальчиками постарше пошла вперёд, мы с Витей замыкаем шествие... И тут нам вслед доносится: "А ничего, что Витя в сменных сандаликах?" :facepalm:

Вместо послесловия. Выхожу я от психолога, перезагружаю себя. Иду на факультет за новой порцией литературы для курсовой (благо, всё рядом), и поверх перезагрузки ложатся боль и тлен. Жду, пока книги принесут, я в таких депрессивно-возвышенно-масштабных думах. И сообщением нежданно-негаданно: "Пошли жрать в Теремок".
Чудесно возвращает в реальность :laugh:
Ну и хорошо сходили в итоге, чего)

@темы: Заметки на полях

20:03 

Приехала сегодня к первой паре. С небольшим опозданием. Прямо в запертые двери факультета.
Нет, я начала подозревать что-то ещё на пустой остановке, но решила, что так много счастья не бывает. Ан нет, бывает :laugh:
Если бы не это, так бы весь день дома и просидела. А вместо этого прогулялась тёплым солнечным утром и всё-таки попала в кино :sunny:
А так - лёгкая паника, полная мобилизация своих сил, спиралеобразная работа над собой.
Ах да, наконец-то я хочу писать курсовую))
И весна, товарищи, наконец-то весна. Так отвыкла от зелени, что мир вокруг кажется немного ирреальным.

22:37 

Ходили сегодня гулять с друже.
Оказывается, не выбиралась куда-то побродить с удовольствием очень давно. А в хорошей компании так и вовсе с целую вечность. :)
Собирались в кино, но планам не суждено было сбыться: утренний сеанс благополучно пропустили, на дневной решили ехать наземным транспортом, встали в пробку и опоздали :laugh: Очень вовремя из автобуса вышли - оказалось, Дворцовый перекрыли, а пассажиров никто не предупреждал. (да как-то у них с организацией дорожного движения сегодня вообще не очень) Узрели толпу людей на Дворцовой площади; подошли ближе - поняли, что как минимум наполовину скопище состоит из мотоциклов. Успели подойти к самому началу мотопробега, поглазели на действо. Всё-таки решили дойти до кинотеатра, но по пути ещё раза три останавливались глазеть :) Махали и протягивали руки проезжающим мимо. Радовались.
В итоге пропустили ещё и следующий сеанс; не особо огорчились и пошли гулять дальше. Попали под дождь. Потом почти бежали на Биржевую площадь по внезапному поручению. Вернулись обратно на Невский, отдали благополучно доснятую за прогулку плёнку на проявку и поехали домой. Промокшие, усталые, но довольные)
Хорошо, оказывается, из дому выползать-то.

21:41 

Хочется тёплого лампового общения в текстовых чатах - один на один, с чаем, печеньками и неспешными разговорами о чём угодно.
Абсолютно не хочется писать курсовую -__-

01:14 

"Как ты, Эмили?"
Вдруг оказалось, что сейчас просто не могу ответить на этот вопрос честно. Вылезает улыбчивая маска "Всё хорошо, ничего особенного".
А как я? Как я на самом деле?
На самом деле у меня противостояние двух хоров, с которым я пока не знаю, что делать, ну да вечером разберёмся. Потому что что-то делать определённо надо. У меня ещё пресловутая курсовая: фоном я о ней думаю всегда. Надо же, раньше фоном о конкретном человеке думала, а теперь о курсовой. И о ещё более насущных проблемах. Разлюбила, значит. В последний раз видела мельком, так и не ёкнуло ничего. Совсем.
Слава богу.
Ещё... Ещё нечто из разряда совсем интимных переживаний: в среду со мной случились, в том числе, два мальчика-аутиста. Я, конечно, диагноз не знаю, но там точно есть расстройства аутистического спектра, у обоих, но немного разные, возможно. И уровень развития психических функций тоже разный. Но не в этом суть совсем (хотя руки чешутся попробовать их продиагностировать); в первый раз столкнулась с настоящими детьми, а не мысленной моделью из учебников. И это сильные достаточно переживания, сильные, странные и сложные. Ребёнок не говорит (или говорит эгоцентрично), полностью находится в своём мире, на тебя не смотрит, но - понимает всё, что ему говоришь. И оказывается, какой-то контакт с ним построить можно. А ещё он странный, да, особенно в сравнении с бегающими рядом здоровыми детками, но он всё равно ребёнок. Маленький. И ему часто страшно. И он почти беспомощен против этого мира. Таким и выглядит. Впечатления сильные; на выходных нужно бы взять литературу конкретно практической направленности по взаимодействию с детьми, у которых РДА.
Интересно, и много впечатлений даёт, и - нравится. В большей степени похоже на то, с чем я хочу работать, нежели какая-то там развивающая группа для малышей и их родителей.
А ещё сама себя меняю. Не без помощи, дошла-таки до психолога. И смотреть, как всё происходит на практике, как человек может чуть ли не одним только активным слушанием установить терапевтический контакт... Это очень-очень здорово. А ещё здорово выходить за рамками своего заполненного взгляда, не бояться смотреть на вещи чуть более объективно и называть всё своими именами.
Почему-то это чуть ли не самое сложное - называть. Вроде бы и ничего не меняет, а вот поди ж ты.
Надо бы написать ещё про то позитивное, что было - предматчевые шоу СКА, например, или моя поездка в Москву - волонтёрско-пасхальная и совсем чудесная, как глоток свежего воздуха, но всё это потом.
Сейчас - спать.
А с утра бы вычитать весь этот поток сознания и привести в удобоваримый вид.
Ах, да. Как я, Эмили?
Я хорошо. Кажется.

16:16 

Ребята чудесные москковские, которые всем скопом ушли отсюда, я скучаю по вам. По каждому-каждому.

22:21 

Рубрика "Я не хочу писать курсовую".
И снова здравствуйте

@темы: моб на год

15:49 

Будем жить)

14:32 

Три дня до последнего экзамена; почему бы и нет?
Флэшмоб полугодовой давности

@темы: моб на год

23:40 

Нет, слушайте, я не могу больше.
Какого хрена происходит?.. Это такой абсурд, боги. Как так вообще.
К чему я - Елену Климову оштрафовали за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних (проект "Дети-404").
За психологическую помощь, мать его, оштрафовали.
Я не понимаю, как оно вообще происходит. Что происходит. Как изменить то, что происходит.
Читала текст составленного протокола о правонарушении... Ребят, это уже не смешно. Сколько можно, ну.
Зло, обидно, грустно.

22:47 

- Счастливый человек! Сдала все экзамены и можешь радоваться!
- Я тебе больше скажу, я и до них могла радоваться.
- Почему? О_о
- А кто мне запретит?

@темы: Заметки на полях

00:35 

Мне Сиори прислала поздравление с Новым годом! :nechto:
Я шла домой и думала о возможности повторения зимних сюрпризов в нынешнем году (таких, как с Дедом Морозом и вороной Брунгильдой, например). Проверила "почтовый ящик" - ничего. Ладно, думаю. Поднимаюсь, захожу в комнату, а на столе лежит ЕМС'овский конверт О_о Из Японии О__О Растерялась сначала. Думаю, а не ошиблись ли адресом?
А потом увидела отправителя, и... :ura:
Сиори приезжала к нам на год по программе студенческого обмена; мы с ней на хоре познакомились и подружились. Перед отъездом её обменялись адресами, но как-то я не придала этому особого значения.
И тут на тебе ^^ Пишет, что собирается скоро в Петербург приехать :)
Счастье-счастье, в общем)

@темы: Заметки на полях

21:11 

Пусть побудет здесь

1. Каждая личность обладает безусловной ценностью и заслуживает уважения как таковая.
2. Каждая личность в состоянии быть ответственной за себя.
3. Каждая личность имеет право выбирать ценности и цели, принимать самостоятельные решения.
(по Роджерсу)

Время сессии.

возмущённое

20:10 

Новогодний обмен открытками в этом году получился очень тёплым. И как же мне нравятся все эти открыточки, бог мой, и пожелания чудесные.
И сразу любишь весь мир, и жить хочется. Одиннадцать открыток вернули в колею)
Жизнь петербургская всё-таки больше про общение с миром, про волшебство и поиски своего пути. А ещё про особую разновидность света внутри.
Дома свет тоже есть, но он совсем другой. Там проблесками, но в моменты, когда ловишь, он поражает масштабами. Большущая безусловная любовь ко всему, что есть, накрывает только дома. Осознание мимолётности жизни и всего, что в ней происходит и будет происходить, и от этого уйма высвобождающихся сил, тоже только там.
Здесь... Здесь внутренний свет есть всегда, стоит только адаптироваться. Но он про связь меня с миром и наше с ним взаимодействие, что здесь чувствуется очень хорошо.
Наверное, вся фишка в том, что здесь я одна, а там нет. Соответственно, здесь больше на себе концентрация, которой там не добьёшься, а там - на любви и прочем положительном к окружающим, и сил это много даёт. Только почему же оно так разорвано? Самолёт как портал, и за пределами его связь между "жизнями" теряется.
Я хочу это собрать. Как это собрать?

17:32 

Жизнь делится на две: одна краснодарская, другая петербургская. И я никак не пойму, как их сшить воедино.
Эта разница каждый раз удручает.
И оба города ощущаются своими, и дома у меня нет ни в одном из них. Ощущение, что в гостях и там, и там.
Как сделать себе дом?

23:12 

Так забавно. Ресурсы откапываются в общении со старыми проверенными друзьями; с этих отношений стряхивается пыль, сами они пересматриваются, трансформируются. И думаешь, какой же дурочкой была, ну, что позволила этому затеряться и забыться.
Soulmates never die, как-то так.

16:11 

"Звенит январская вьюга", - несётся из динамиков, а за окном ничего подобного и в помине нет. Собираюсь на большущий концерт, наглаживаю платье. Концерт отчётный, за полугодие, ради разнообразия в Смольном. Долго, долго, поздно, физически тяжко, далеко. Ааааааааа. Я выживу, конечно, выживу. Только... блин. Такой выброс опасений и страхов перед прыжком в ледяную воду: за концертом тянется очень насыщенная вереница всего в условиях дефицита времени и денег.
Смещённая активность и ужасное настроение.
Вдох и таки прыжок.

20:17 

И тут внезапно оказалось, что всё хорошо.
Такая промежуточная точка осознания, когда вынесло из того круговорота, в котором тонул, и можно с облегчением оглянуться назад.
В колодец, про который когда-то писала, уже научилась не смотреть; а ведь тогда это казалось чем-то нереальным. Цеплялась за него всеми лапками и не хотела уходить в своё "лучше", и не знала, как перестать. Эхэй, чувак-я, видишь же - выбралась.
Из отношений, так душивших раньше, выплыла в спокойную воду. И мне здесь - хорошо. В ответ на все те сомнения и переживания, что были в процессе.
Да даже мои вечные метания "а на ту ли кафедру я пошла" закончились. На ту, на ту. Внезапно вырисовываются именно те перспективы работы, которые я и хотела изначально.
Так что выход вполне себе есть, ура-ура :)

@темы: Заметки на полях

16:57 

Начался период какой-то бешеной многозадачности. С этого дня, видимо, для меня стал актуален режим "Мы с курсовой ложимся и с курсовой встаём"; кроме - учебные доделки, кроме - экзамены в музыкалке, которые уже вот сейчас, уже с завтра, кроме - хор, которого в этом году много, очень много и мне нравится
И вот оно меня даже радует. Наконец-то режим "достань свой ресурс", наконец-то деятельность, а не прохлаждение, на-ко-нец-то.
Только вот сплю очень много, когда есть возможность. А организм находит возможность везде, в том числе в просыпании пар, которые не являются архиважными и вообще, ты на них регулярно ходила.
Хотела написать, что нужно равномерно распределять нагрузку, и вообще я такая-сякая, знаю, да не делаю ничего, а потом вспомнила, какое сегодня число.
Во многом прорыв, товарищи, с чем себя и поздравляю :laugh:
и ещё о прорывах

23:16 

Господи боже, погружение в детские воспоминания, в те состояния вкупе с прослушиванием музыки, что нравилась тогда - мощнейшее восстанавливающее.
Нашла свой способ, да)
Спасибо за то, что у меня такие родственники. Какое счастье, что эти люди есть и были в моей жизни. Тепло, любовь и много-много сил.

Зеркала, спирали и моря

главная